Marian Rojas revela los 5 lenguajes del amor que salvan las relaciones de pareja: "A veces hay que ser capaz de pedir"

Los periodos vacacionales, como la pasada Navidad, son un momento de reencuentro que, si bien puede potenciar los vínculos personales, también aumenta el riesgo de discusiones. La psiquiatra Marian Rojas Estapé señala que los conflictos en las relaciones afectivas a menudo surgen de un problema de comunicación fundamental. Muchas personas se sienten frustradas porque, a pesar del cariño, parece que hablan idiomas diferentes en el amor, lo que genera sufrimiento y malentendidos en el día a día.

Los 5 lenguajes del amor

Para abordar esta cuestión, la doctora Rojas Estapé recurre a la teoría de Gary Chapman y su libro “Los 5 lenguajes del amor”. La tesis principal es que cada persona tiene una forma preferida de dar y recibir afecto, y el conflicto aparece "cuando nosotros damos amor en nuestro lenguaje y la otra persona espera una cosa distinta". Entender estos lenguajes se vuelve, por tanto, fundamental para que las relaciones de pareja y otros vínculos estrechos funcionen.

El primer lenguaje son las palabras de afirmación. Para algunas personas, el amor se expresa a través de elogios, agradecimientos y cumplidos verbales. Frases como “estoy orgulloso de ti” o un simple “te quiero” son un verdadero "alimento emocional", y para quienes valoran este lenguaje, el silencio puede llegar a doler profundamente.

Gestos que valen más que mil palabras

Otras personas, en cambio, se expresan a través del tiempo de calidad. Su forma de amar consiste en ofrecer una presencia real, sin distracciones como el móvil, conversando y compartiendo actividades. Marian Rojas pone el ejemplo de un nieto que visita a su abuela cada semana: "Nunca me ha dicho que me quiere ni nada, dice, pero viene todos los miércoles", demostrando que para ella ese gesto es el mayor regalo de amor.

Los actos de servicio constituyen el tercer lenguaje. Estas personas se sienten amadas cuando alguien hace algo por ellas, facilitándoles la vida o ayudándolas sin que tengan que pedirlo. La psiquiatra comparte que una amiga suya considera que la frase que más le gusta oír es “yo me encargo”, ya que demuestra que "a alguien le importa mi vida tanto, que hace algo para aliviar mi carga".

Yo me encargo"

El cuarto lenguaje es el de los regalos, que no debe confundirse con el materialismo. Un regalo es un símbolo de afecto que dice "me acordé de ti". Rojas Estapé cuenta la anécdota de una paciente que, en su cumpleaños, no recibió nada de su marido porque él "pensó que no quería nada", un claro ejemplo de cómo la falta de este lenguaje puede herir a quien lo valora.

Finalmente, el contacto físico es un lenguaje fundamental para muchos, manifestado en abrazos, besos y caricias. La falta de este contacto en la infancia puede generar adultos a los que les cuesta expresarse de esta manera. La doctora relata el caso de una paciente que, tras una sesión muy emotiva, se quedó paralizada ante un abrazo: "Es que no me gustan los abrazos", confesó, admitiendo que en su relación esto era un problema porque ella misma se definía como "muy puercoespín".

Es que no me gustan los abrazos"

Cómo mejorar la comunicación afectiva

¿Qué hacer entonces para mejorar la comunicación afectiva? El primer paso es la introspección. Rojas Estapé aconseja un ejercicio de autoevaluación: "¿Cuál es mi lenguaje y cómo me gusta recibirlo de las personas que yo más quiero?". Este simple acto de comprensión puede aliviar mucho sufrimiento, al darnos cuenta de que nuestra pareja o familiar sí nos está cuidando, "pero de una manera que tu lenguaje no está siendo capaz de interpretar".

Sin embargo, a veces no basta con comprender, sino que hay que actuar. La psiquiatra subraya la importancia de comunicarse y sintonizar en el mismo canal. Anima a las personas a ser capaces de pedir lo que necesitan, como cuando una persona necesita hablar y compartir sus pensamientos y la otra prefiere demostrar su amor estando simplemente al lado en silencio. La experiencia clínica de Marian Rojas demuestra que cuando una pareja logra tener esta comunicación bien hablada y entendida, los vínculos funcionan mucho mejor.

En los casos más difíciles, donde existe una incapacidad para expresar emociones, conocida como alexitimia, es posible que se necesite ayuda profesional. Hay personas que acuden a terapia porque su entorno se queja de su falta de expresividad y desean "desbloquear los miedos" que les impiden abrir su corazón.