"Si uno no es consciente de lo que significa el compromiso, la relación se vuelve más volátil y es más fácil que nos dejemos llevar por deseos que tenemos todos a nuestro alrededor"

Todas las relaciones de pareja tienen conflictos, incluso las que duran para siempre. Sin excepción, atraviesan tres fases a las que les da tiempo: armonía, desequilibrio y reparación. Así lo ha explicado la psicóloga y experta en conflictos, Silvia Congost, en 'Herrera en COPE' con Alberto Herrera, donde ha desgranado las claves para construir un amor sano y duradero. La diferencia entre una pareja que triunfa y una que no, asegura, es que la primera "entiende ese desequilibrio y conoce las estrategias para repararlo".

Adictos al conflicto: cuando la discusión es la norma

Uno de los primeros puntos que aborda la experta es la existencia de personas "adictas al conflicto". Este comportamiento, explica, suele originarse en familias donde la confrontación ha sido una parte esencial de los vínculos. "Lo han vivido como algo normal y entienden el amor y la relación de pareja siempre que tenga conflictos", detalla Congost. Para romper este patrón, es fundamental que la persona tome conciencia, ya sea a través de una entrevista, un libro o acudiendo a terapia. Una pareja consciente también puede actuar como un espejo para hacer visibles conductas que se habían normalizado.

La comunicación es otro pilar fundamental, ya que gran parte de los problemas surgen por errores de interpretación. Congost señala que escuchamos con filtros y "malentendemos muchas veces las cosas", una tarea que se complica por la falta de educación en materia de relaciones. "Todos queremos estar en una relación, y a prácticamente ninguno de nosotros nos educan para saber cómo hacerlo bien", lamenta la psicóloga, quien ha escrito su nuevo libro, 'El arte de amar bien', para aportar luz en este campo.

Sientes esa paz que te conecta con la sensación de que es el único lugar del mundo en el que deseas estar"

Silvia Congost

Experta en relaciones de pareja

El cambio social, la infidelidad y el compromiso

La sociedad ha cambiado, y con ella, las relaciones. Congost confirma que antes muchas uniones eran sostenidas por las mujeres, pero su independencia económica ha modificado las reglas. Este cambio ha "obligado" al hombre a adaptarse y evolucionar hacia una mayor equidad y respeto. "En un sistema, cuando cambias una pieza, el resto tiene que adaptarse a ese cambio si quiere seguir funcionando", afirma.

En cuanto a las infidelidades, la psicóloga cree que siempre han existido, pero ahora son "más visibles" al ser una de las principales causas de ruptura. Para evitarlo, es crucial no olvidar el significado del compromiso, que para Congost se basa en cuatro pilares: humildad para no sentirse más importante que el otro, esfuerzo para superar los malos momentos, disciplina para mantener los hábitos que cuidan la relación y fe para creer en la otra persona y en el proyecto común.

A raíz del caso del biatleta Sturla Holm, quien pidió perdón públicamente a su pareja tras una infidelidad en los Juegos Olímpicos, Congost analiza este acto como un "intento desesperado de mostrar arrepentimiento". Sin embargo, advierte que no siempre es suficiente. Si para la persona engañada la fidelidad es un valor innegociable, "ya no podrá verle a él de la misma forma", y reconstruir la confianza es un camino difícil en el que muchas parejas fracasan.

Las discusiones no son malas, nos ayudan a conocernos más"

Silvia Congost

Experta en relaciones de pareja

La 'cara B' y las verdaderas razones de las discusiones

Toda persona tiene una 'cara B', esa parte menos atractiva que emerge cuando la fase de enamoramiento inicial da paso a la relajación y la rutina. Para Congost, es clave "darse tiempo antes de comprometerse para conocerla bien". Aceptar esa cara B es fundamental para no caer en el error de "empeñarte en intentar cambiar su forma de ser".

Las discusiones, que a menudo se disfrazan de quejas cotidianas como "nunca pones la lavadora", esconden en realidad motivos más profundos. Según la psicóloga, los tres grandes factores suelen ser una lucha de poder (quién tiene la razón), una falta de respeto (no sentir que te permiten ser tú mismo) o una carencia de afecto (no sentirse valorado). No obstante, Congost matiza que "las discusiones no son malas" si se afrontan con respeto, ya que "nos ayudan a conocernos más" y facilitan la necesaria fase de reparación.

Finalmente, la experta defiende que el compromiso no debe ser una cárcel, sino una elección diaria. La clave, concluye, es sentir que la puerta "siempre está abierta", pero decidir quedarse porque compensa. Congost describe la meta como llegar a un punto donde, al estar con la pareja, "sientes esa paz que te conecta con la sensación de que es el único lugar del mundo en el que deseas estar", una sensación de hogar más allá de las paredes de una casa.