El cierre de la basílica desde noviembre por parte de Patrimonio Nacional ya tiene explicación. No son “filtraciones que afectan a la estructura”, sino una apuesta personal de Zapatero por un nuevo espacio que combinará diversión y memoria histórica.
Hoy por la tarde, en rueda de prensa, el propio presidente del Gobierno dará a conocer los aspectos generales de la “Operación Capitán Lozano”, que cuenta con el apoyo incondicional de todos los grupos políticos, a excepción del Partido Popular, uno de cuyos portavoces ha asegurado, con profunda indignación, que “¡Hasta aquí hemos llegado! Estudiaremos ese plan, ¡oh, sí!, no duden que lo estudiaremos, y cuando lo hayamos estudiado, ya hablaremos, o quizá no, no lo sabemos”.
Sin embargo, La Gallina Ilustrada, sección COPE, ha podido saber que la atracción principal del parque consistirá en un “pasaje del terror” que discurrirá a lo largo de la basílica (convenientemente desacralizada) y que tendrá su plato fuerte en el instante en el que los pasajeros de los cochecitos sean lanzados al interior de la tumba del anterior jefe de Estado. Una empresa de efectos especiales, los mismos que crearon las animaciones de la película “Dentro del laberinto”, trabaja en la recreación “fidedigna”, y en látex de alta calidad, de la imagen del general Franco quien, como todo el mundo sabe gracias al temario obligatorio de la Asignatura de Educación para la Ciudadanía, medía 3,40 metros, tenía cuernos, rabo y comía niños crudos con picatostes para merendar.
Otra de las atracciones del nuevo parque temático tendrá como protagonista a la cruz de Cuelgamuros, en la que se instalará la mayor montaña soviética (rusa) de toda Europa. La caída será de 120 metros con un ángulo de inclinación del 80 por ciento “para que el usuario experimente la sensación de haber participado en la intensa lucha que el PSOE lideró contra el franquismo y que terminó con la muerte de Franco a manos de una turbamulta de socialistas”.
Con esta iniciativa, el Gobierno asegura que "crearemos 300 empleos directos y casi 2.000 indirectos, lo que avala la gestión de la crisis económica que no es culpa nuestra sino, mayormente y en base a, de Bush".
El PSOE espera que Santiago Carrillo pueda actuar como maestro de ceremonias en la inauguración y recibirá un carnet gratuito y vitalicio que le permitirá montar en todas las atracciones y el consumo de un algodón de azúcar al día, aunque lo mismo no es posible.
